Je souffre de lycanthropie.
     Ma pleine lune a lieu plus d'une fois par moi.

     Elle exacerbe mes sens, libère la créature enfermée en moi.
     Par cycle, une bête furieuse se réveille. Ma pleine lune m'affame. Ma pleine lune me rend folle.  Ma pleine lune me blesse.
     Elle me fait peur. Elle me pousse à me détester. Elle assombrit et pèse sur ma vie.

     Le regard des gens autour de moi est lourd de sens, et plein de préjugés.
     Ce qu'ils croient savoir et comprendre de moi me blesse. Je suis un objet d'étude, un exemple pour de nombreux cours.
     Je suis un être difficile à appréhender, je complique et j'encombre. J'impose des contraintes. Je suis un nuisible. Une créature indésirable.

Alors je me cache. 

     Je cache mes cicatrices, ma peau blessée après chaque transformation.  Je cache ma peau dure, mes hématomes. J'essuie le sang fugitif qui s'écoule.  Les manches mi-longues sont mes amies. Mes mains sont un champ de bataille.
     J'invente des excuses à ma fatigue. Mieux vaut sembler manquer de sérieux qu'être ce que je suis. Cela semble tellement moins lourd, moins pénible à voir. 

Je mens, je me protège. De peur qu'on me refuse un emploi, des droits.
Je ne suis pas une citoyenne comme les autres. Je dois faire mes preuves à chaque instant.
Je dois prouver mon humanité. Et cacher la bête. Là où personne ne la voit.

     Parfois, j'oublie cette tare. Cette maladie.
     Parfois je me sens libre. Saine.
     Les lycanthropes sont des personnes malades. Elles n'ont pas choisi, n'ont pas mérité ou non ce sort, n'ont rien fait de précis.
     La lycanthropie s'impose dans une vie, et n'en repart jamais.

Elle marque mon corps.
Elle s'immisce dans mon esprit.

     Ma Page, je ne suis bien sûr pas un loup-garou. Et ma lycanthropie n'est pas clinique. Ce n'est pas une maladie mentale. Ma lycanthropie est une image.
     Remus Lupin m'a rappelé la petite fille perdue que j'étais, et que je suis encore. La jeune femme devant se battre au quotidien. La malade dont l'état de santé se dégrade petit à petit, me vieillissant. L'être qui doit se protéger, afin de conserver sa place et ses droits.


     Mais je n'oublie pas que je suis bien plus forte que vous tous.

Breaking Up The Girl.
Nana

     Je suis finalement arrivée.

    Rien ne se passe comme prévu. Un enchaînement de stupidités, certes, mais assez importantes pour me rendre malade.

    Ou peut-être suis-je malade de me mettre aussi mal pour rien ?

     Infections à répétition, dérapages d’autobronzant, copine perdue en route...

     J’imagine que demain, ma robe ne me conviendra plus. Que mes chaussures ne seront plus assorties. Que mes cheveux casseront les uns après les autres.

Qu’il ne sera pas là.

C’est peut-être aussi bien, ça. 

     Je voulais avoir l’air d’une princesse, le faire rêver. 

     Une poupée cassée vêtue de chiffons ne fait certainement pas rêver.

Je le revois venir me parler.

Peut-être ai-je mal compris ? Peut-être n’y avait-il rien à comprendre ?

     Son visage revient me hanter.

     Je ne l’avais pas perdu, mais la fièvre s’était calmée.

     Ce n’est plus le cas. C’est juste comme si j’émergeais d’un rêve. Que ces dix jours chez moi n’étaient pas réels.

J’ai peur.

J’ai peur pour rien.

Ce n’est qu’une fête. Ce n’est qu’un homme.

Ce n’est qu’une vie.

L’angoisse monte.
Nana

     Te voilà toute jeune, toute fraîche. Je t’installe petit à petit dans cet ailleurs.

     Tu es une rescapée de l’enfer, de la souillure. Mieux vaut être seule que mal accompagnée, tu le sais.

     C’est pour cela que je t’emmène ici, dans cette nouvelle page, qui me rappelle de doux souvenirs. Un cocon douillet, plein d’émotions et d’espoirs.

     Ici je pourrai te parler à coeur ouvert sans être insultée par une immondice telle que : «C’est sympa».

Non. Je préfère le silence à une telle honte.

Alors je fuis, je m’échappe.

     Ma vie et mon coeur valent bien plus que de pareils mots.

Je suis sûre que tu me comprends, ma petite page.

Je te présente Cowblog.

Nana

     Aujourd'hui, les lettres se mélangent. Je crois que c'est une conséquence du manque de sommeil.

     Mes vacances passent vite. Les amis, la fête, le repos... Une semaine déjà de passée et je repars jeudi. 

Tant mieux. 

     Il est difficile de quitter une vie pour retourner dans une autre. Je ne suis vraiment pas capable de concilier l'ensemble de mes vies. Ma vie actuelle est là-bas, malgré les nombreuses choses qui m'attachent ici.

     Mes amis, ma famille sont sur cette terre, et je suis si heureuse de les voir.

     Mais je vis à présent bien loin. Mon quotidien et mon avenir sont là-bas.

Ma liberté, mes rêves.

J'ai hâte de les retrouver.

     De plus, C vient. Je vais lui présenter cette vie, ce monde où je fais ma place, petit à petit. J'ai envie de partager tout ceci avec les personnes que j'aime.

     Mais j'ai surtout envie d'y retourner.

     Cet endroit où je chante et danse sans tenir compte de l'heure. Où je vais contempler les lumières dans le parc à toute heure de la nuit. Où je pleure comme je le souhaite, sans avoir à justifier mes états d'âme. Où la nuit commence lorsque je le décide. Où le matin, je peux manger librement mes céréales au chocolat. Où je n'ai pas à craindre de prononcer son prénom dans mon sommeil. Où je peux simplement penser à lui, et espérer.

Où je n'ai pas trop à me cacher et à mentir.

     Jeudi je repars au pays de Mélusine.

     L'hermine près de mon coeur me rappellera que je ne suis jamais seule. Je repars, et j'emmène un bout de tout ce que j'aime ici avec moi.

Je repars vers son sourire. 

Ma page, j'en ai les larmes aux yeux.

Nana

     Mes vacances commencent plutôt bien. Le soleil brille. Je retrouve ma terre, mes amis, ma famille. C'est agréable, ça fait du bien.

      Je ris beaucoup, et je parle.

J'ai ma fête d'anniversaire à préparer. J'ai mon retour à organiser, et je dois me décider au niveau de la date. Désintégration ou non ?

     Rire, boire, danser, porter une jolie robe ? Être possiblement un peu seule, un peu saoule, et arrachée avant l'heure ?

     Profiter plus longtemps de mon cocon ?

     Et Il me manque. Comment pourrais-je passer quinze jours sans le voir ? 

     Je peux certes réfléchir, m'organiser, préparer les jours à venir. Mais j'ai l'impression une fois encore de perdre un temps précieux. Un temps que je pourrais peut-être passer en sa présence.

     J'imagine des heures passées à parler, à rire. A se découvrir.

     J'imagine encore une fois ses sourires, car ils sont nombreux. Et sa voix.

Sa voix lorsqu'il prononce mon prénom.

Let the rain wash away

All the pain of yesterday.

Nana

     Je ne suis qu'une idiote. Une pauvre idiote.

     Rêver c'est bien, mais jamais trop.

     Comme j'aimerais être capable d'aller le voir. Pouvoir le regarder dans les yeux, sans chercher à fuir illico... Et lui parler. 

     Je ne me sens pas inférieure à lui. Certes, il m'impressionne. Il est beau, imposant. Mais son fichu sourire le rend sympathique. 

C'est autre chose qui me tétanise.

     Peut-être l'idée de me jeter à l'eau. Croire, espérer, être positive ? Ou non ?

     Peut-être que me contenter d'observer et de rêver serait plus simple, et tout aussi bien ?

     Je voudrais bien plus, c'est sûr. Mais j'ai si peur de massacrer volontairement mon pauvre petit coeur...

Run-my-baby-run-my-baby-run.

Nana

     J'ai finalement réussi à le dessiner ! Bien sûr, ce ne sont que quelques traits inspirés d'une photo. Mais tout de même : j'ai réussi. Et même ainsi, il est fabuleux.

     Cette forme de visage, ce sourire si particulier. 

     J'ai finalement réussi à saisir une infime part de lui. Même si je l'ai également déformé. J'ai créé cet homme de papier, qui peut être à mes côtés. A défaut d'un être de chair.

     Je ne suis pas très positive vis à vis de mes chances. Mais dans le fond, j'y crois encore. J'adore les contes de fées après tout. Et puis, je rêve si je veux. N'est-ce pas ?

     Bien sûr, ce dessin va rester enfermé je ne sais où.

Imaginons qu'un hasard doté d'un sens de l'humour très particulier le mène ici... 

     Amoureuse oui. Grande malade obsessionnelle, non.

     Mon crime est parfait. Personne ne peut faire sortir mes délires de cette tombe. Oui ma page blanche, tu es une tombe. Un peu la mienne.

     Je n'y vois pas une image sinistre.  C'est quelque chose de durable, de personnalisé, de respecté. Une marque de confiance.

A plus tard sans doute.

Nana

     Aujourd'hui, je me suis habillée en anglaise. La formulation est sans doute un peu bizarre, et très éloignée de la réalité. Mais, je ressemblais à l'idée que je me fais d'une anglaise. La peau blanche, des cheveux roux partant un peu dans tous les sens, une robe blanche imprimée Liberty.

     J'ai marché. Le soleil et le vent me caressaient.

     Je tenais mes ballerines dans la main, et je profitais de ce moment.

     Je suis extrêmement sensible, et ce que j'aime par dessus-tout, c'est marcher pieds nus. Et qu'importe le protocole, les précautions...

     La terre était humide. L'herbe était moelleuse. Les graviers étaient chauds. Le bois était doux.
     Je marchais librement. 

     Ma vie est sensation.

La vie est douce.

Nana

     "Ecoute ! Ecoute ! C'est moi, c'est Ondine qui frôle de ces gouttes d'eau les losanges sonores de ta fenêtre illuminée par les mornes rayons de la lune ; et voici, en robe de moire, la dame châtelaine qui contemple à son balcon la belle nuit étoilée et le beau lac endormi.  (...)"

     J'écris de mémoire, je n'ai pas lu Aloysius Bertrand depuis quatre bonnes années.

     Mon humeur est terriblement variable, ces jours-ci. Et je commence à inscrire quelques mots. Que j'efface. Je recommence. Je pars. Je reviens.

     Peut-être est-ce lié au temps ? J'étais bien plus joyeuse lorsque le soleil brillait. Comme si je m'en nourrissais.

     J'adore la pluie, et le gris. Mais cette vision est tellement positive. Comme si une main merveilleusement douce frôlait mon visage, mes cheveux.

     Ou peut-être est-ce la musique ? Je déborde de musique. Je chante, je danse. Je suis en transe. Elle me parle.

     Peut-être est-ce ce trop plein d'émotions violentes ? Seigneur, ressortons les cours sur la tragédie classique. J'aurai une fin sublime et sanglante.

     Ma chère page, je m'égare. Je pleure aussi. Je suis d'humeur sensible je crois bien.

Mais gardons le sourire, toi et moi.

Bonne nuit.

Nana